*** Cet article contient des jugements et des points de vue de l’auteure. Bien que tirée d’un fait vécu, comme toutes les autres histoires, elle peut avoir été modifiée.***

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Trouvé ce matin sur ma table de cuisine…

« Cher Monsieur F,

Je voulais te dire merci pour les beaux moments passés ensemble. Tu es un être magnifique, divertissant, souriant, et heureux… à tes heures. Mais malheureusement, je suis obligé de te demander de faire un choix, et même que je vais le faire pour toi. Le voici. Je te laisse choisir entre une femme qui ne t’aime plus, qui ne réalise pas que tu es une bonne personne, qui ne t’encourage ni ne te supporte…. Ou une femme qui voit en toi un tas de potentiel, un espoir pour sa vie, du bonheur et du plaisir. Malheureusement pour moi, ton choix est la première.

Tu n’as jamais été proche de ta mère et tu aurais aimé plus que tout qu’elle t’aime et qu’elle te le démontre. Mais malheureusement la vie en a voulu autrement. Comme toute bonne victime d’un complexe d’Œdipe mal résolu, il t’a fallu chercher vents et marées pour trouver un être qui te faisait penser à elle. Tu me l’as dit l’autre jour : « J’ai compris pourquoi j’aimais et que je trouvais belle mon ex ; tout comme toi, elle me fait penser à ma mère. »

C’est dommage parce que ton ex, elle ne t’aime plus. Et à cause de ta relation avec ta mère, tu t’entête à croire que c’est de ta faute. Que tu n’étais pas à la hauteur, que tu n’en faisais pas assez. C’est tellement dommage. Parce que les hommes de ton type, ils sont vraiment fait pour moi. Parce que moi aussi, je suis une femme qui donne beaucoup, de son temps, de son énergie, de son affection et de son amour. Malheureusement tu ne connaitras jamais mon vrai jour, parce que je n’ai pas osé retirer ma carapace.

Une chance que je ne l’ai pas retiré, parce que après seulement trois jours à se fréquenter, tu m’a dis que tu ne comprenais pas pourquoi ton ex t’avais laissé…

Tu sais, des fois, il faut laisser de l’air aux gens qu’on aime, pour ensuite pouvoir remplir l’espace à nouveau. Mais tu as si peur de perdre ce qui t’es cher, compte tenu de ta relation mère-fils.

J’ai de la peine tu sais. Parce que j’ai été confiné au rôle de psychologue à temps partiel. Tu n’as jamais remarqué que quand tu parlais de ton ex, je changeais de ton, et me mettais à utiliser des mots de psy et des métaphores pour te faire comprendre que non, ce n’est pas de ta faute.

Il y a une différence fondamentale entre l’homme, la femme, et le couple que cela constitue. Chacun a sa propre personnalité, sa propre vie, et il ne faut jamais perdre ni l’un, ni l’autre, sous peine d’anéantir complètement son soi, ou son couple. Malheureusement personne ne t’a jamais appris à faire cette différence, parce que quand je t’ai demandé « qui es tu, toi, monsieur F, en dehors d’une relation ? » Tu m’as répondu « Beh… Je suis moi là je ne comprends pas ? »

Quand tu m’as téléphoné un matin pour me proposer d’aller passer une journée à la plage avec un de tes amis, je me suis dit « enfin, il veut me présenter à son entourage, il veut m’inclure dans son quotidien en dehors du « nous » … » J’ai eu l’estomac complètement à l’envers quand j’ai constaté que le jeune homme prépubère qui venais d’entrer dans la voiture n’était non pas ton ami, mais le fils de ton ex. Wow. Heureusement pour moi, mon bouclier était toujours bien solide. Mais j’ai vraiment eu envi de l’enlever un instant pour te le lancer au visage. Tu n’a rien vu de ma frustration, de mon état d’incompréhension et du sentiment d’absurdité que j’ai eu à cet instant.

Tu sais, monsieur F, je ne suis pas ton ex copine, ni ta mère, ni une amie, ni ta psychologue. Je suis une femme avec qui tu as des affinités et avec qui tu partages  des moments, beaucoup de moments. Tu m’a, inconsciemment, imposé tellement de personnalités différentes, que je n’ai jamais vraiment su comment agir, réagir ou penser par rapport à toi.

Jamais je n’ai connu un être aussi gentil et généreux avec moi.  À mon retour de mon voyage, tu m’as acheté des fleurs. Sait tu que je n’ai reçu que 2 bouquets de fleurs dans ma vie ?? Après quatre jours, tu m’as dit que tu voulais m’offrir le ménage de ma voiture comme petit cadeau, parce que tu avais envie de me gâter, parce que je le méritais.

Je ne suis pas ton ex copine, Monsieur F. On ne donne pas quand les sentiments ne sont pas en jeux. Et cet impression d’amour éperdue que tu me donnais, mêler aux confidences de sentiments pour ton ex copine, comment veux tu que je parvienne à me frayer une place dans ce tableau chaotique ?

Tu m’as diverti, beaucoup. Tu m’as donné énormément de bonheur, de sourires, de souvenirs. J’ai la tête pleine de toi en ce moment. Je n’oublierais pas ces yeux que tu me faisais. Que tu faisais à ton ex, en fait. Ces yeux là étaient si profond, si perdu et éperdu à la fois.

Je n’oublierais pas tout ce que tu as fait pour moi – pour te prouver à toi-même que tu était un bon gars, et que si ton ex t’avait laissé, ce n’était pas à cause de ce que tu es.

J’espère que ce court mois t’aura permis de réaliser des choses sur toi.

Après la journée à la plage, je t’ai dit que tu avais besoin d’air, que c’était absurde que tu essaie d’enlever ta peine en rejetant de l’amour qui n’est pas, sur quelqu’un qui aurait pu en développer pour toi. Au bout du compte, il n’y aurait que des larmes.

Déçue, tu m’as demandé si tu pouvais quand même venir chez moi … Au fond de moi, je me suis dit « Au fond, qu’est-ce que je perds ? Je suis consciente de la situation, il me rend heureuse et je lui enlève un peu de poids ? Et si ce n’est pas avec moi, il va en trouver une autre assez rapidement ? Alors autant que ce soit moi qui profite de doux moments avec un gentleman ? »

Je ne sais pas pourquoi j’ai eu ce raisonnement. Mais je l’ai eu. Je n’aurais pas dû, tu sais. Aujourd’hui tu es allé rejoindre ton ex pour une journée de plage ou de camping je ne sais plus trop.

C’est dommage parce que je suis une bonne personne. Et tu es vraiment une bonne personne.

Je me dis que j’aurais dû accepter tes avances il y a 5 ans de cela, quand on travaillait ensemble. Tout le monde sait que des histoires qui commencent dans un milieu de travail, ca fait toujours de belles anecdotes à raconter… Mais malheureusement à l’époque, j’avais du respect, et toi, une copine. Alors je n’ai pas voulu gâcher ce que tu avais.

Ton ex elle, elle l’a gâché. Après tout, c’est elle qui a devancé l’autre.

Avoir su que le respect m’empêcherait de goûter au bonheur que tu m’as fait vivre….

Mais comme une amie me répète toujours,… Ce n’était pas dû pour arriver !

Je te souhaite d’être seul, et d’y trouver le bonheur.

Tu es un parti incroyable, mais tu ne te connais pas assez pour le réaliser.

Et bien que tu agisses avec moi comme si j’étais la reine du monde, tu n’as pas réalisé que j’aurais pu te rendre heureux.

Comme je répète à tous ces hommes qui ont croisé ma vie : tu viens de faire la plus grosse erreur de toute ta vie, je te jure que tu vas le regretter, parce que j’en vaux la peine. Et je ne crois pas aux deuxièmes chances.

Ray »

*** Cet article contient des jugements et des points de vue de l’auteure. Bien que tirée d’un fait vécu, comme toutes les autres histoires, elle peut avoir été modifiée.***

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J’étais en pleine peine d’amour. Je n’en pouvais plus de tous ces hommes qui n’en voulait que pour mon corps. A la fin d’une soirée, j’offre de ramener un de mes amis chez lui. “Tu n’as pas l’air d’aller…” Me dis t-il, sur la route. D’un coup, je me mets à pleurer, triste de mes histoires et surprise qu’il l’ait remarqué. Je me stationne dans l’entrée d’un garage. L’on commence à discuter, de ma dernière relation, et des autres qui ont croisé mon chemin. Monsieur D me comprends. Il a les oreilles ouvertes, et est réconfortant. J’ai envie de me blottir dans ses bras et de pleurer. Parce qu’enfin, quelqu’un m’écoute !

Il met sa main dans un compartiment cote passager, et y trouve le jeu “j’te gage que”, un jeu à jouer entre amis dans une soirée. Le concept est le suivant : chacun a une carte sur laquelle sont inscrits 3 défis à faire durant la soirée. Par exemple “crier fort” ou encore “parler du mont Everest” ou encore “avoir oublié le mois de juin”, etc. Les gens doivent donc trouver les défis des autres, et s’ils ne trouvent pas, des points sont gagnes.

Peu importe le jeu, l’important c’est qu’on s’est mis à jouer ensemble, à rigoler, à avoir du plaisir. J’ai oublié ma peine pour un instant.

Soudain il pige un défi sur lequel est inscrit « faire un massage »… Alors je descend le banc conducteur, je m’installe sur le ventre, et il me fait un des massages les plus sublimes de mon existence.

Alors je me dis… « Bon. Il n’est pas laid. Il n’est pas pétard, mais pas laid. Il est sympathique. Il remarque mes émotions. Il fait des bons massages….. Il serait un bon parti, non ? »

Alors je me laisse aller dans un tourbillon de sensualité. Mais dès ses premiers mouvements de bassins, je regrette. Je ne sais pas trop ce que je fais là, et disons que… Je n’y prends pas trop plaisir. On dirait qu’il ne sait pas ce qu’il fait, ou qu’il me prend pour sa poupée gonflable. Finalement, son massage était plus plaisant…

Mais avec ma tendance à l’attachement et avec mon incapacité à être seule, on continue de se voir, de rigoler et d’avoir du plaisir ensemble.

Je vous épargne le court mois de « relation »… En fait, à bien y penser, il me fait un peu penser à Monsieur A. Fendant, et fier. Un vrai coq ! Il passe son temps à tenter d’impressionner et de détruire les gens. Il rabaisse les uns pour se faire aimer des autres. Je ne peux même pas croire que cet homme a été dans ma vie, même comme ami !

Pour vous donner un exemple de ces prouesse, il se fait un malin plaisir à impressionner la galerie en avalant des œufs d’une seule bouchée, en riant des objets d’art des étudiants et en les détruisant en les enfonçant dans le plafond, il aime également inventer des histoires et les raconter aux gens pour briser des cœurs, des couples et des amitiés. Bref, un vrai méchant dans un film d’adolescents américain. Ah oui, j’ai oublier de dire comment il était impressionnant quand il descendait ses pantalons et qu’il les remontais sans utiliser ses mains… Ou quand il faisait claquer ses testicules ensemble pour faire de la musique… Ouf. Quel taré.

Vous savez mon problème avec les hommes, c’est que j’ai toujours l’impression que je vais pouvoir les sauver. Que grâce à moi, ils vont arrêter de prendre de la drogue, ou qu’ils vont réussir à terminer leur école. En fait, j’ai tendance à me prendre pour une mère plus que pour une blonde. Pas surprenant que je me tanne rapidement du corps à corps !

Bref, avec ce fameux Monsieur D, on a passé quelques semaines ensemble. Juste pour vous donner un exemple de bêtise qu’il m’a fait faire… On rentre dormir chez lui, et en chemin je dis « oh j’ai oublié de retirer mon tampon… » Et lui de dire « ah mais tu ne peux pas tirer la chasse la nuit sinon ma mère va être fâchée ! » Je lui réponds que je vais écrire un message sur la table à sa mère si il faut, je ne vais quand même pas laisser ça dans le fond de la cuvette !! Et il tiens son morceau, en disant de le garder toute la nuit, ou de le laisser au fond de la toilette…Rouge de colère, je le regarde et je dis « tu me niaises là ? » Et d’un agile coup de main, je retire mon ami le tampon, et le jette dans un égout… Et il s’est jamais excusé de m’avoir mené à faire cela. Coudons.

Autre anecdote : j’appréciais tellement plus ses massages que… l’autre partie, que j’ai fais une chose complètement absurde : Je lui donnais droit à un nombre de « coup » : pouvez-vous réaliser ?? Mais bon. Mon côté « maman » espérait pouvoir peut-être faire quelque chose avec ce rebus de la société. Après tout, à l’heure où on se parle, il n’a pas encore terminé son cégep. D’ailleurs, voulez vous savoir sa phrase préférée à l’école ? « Vous savez moi je me sens presque pédophile de regarder les filles dans les corridors, j’suis tellement vieux ! » (Et oui il dit ça comme une fierté, et ses groupies se mettent à rire à chaque fois)

Le coin croustillant s’en vient.

Je l’ai laissé.

Il à frapper dans son mur et je suis sortie de sa chambre. Croyez-le ou non, j’ai pleuré. Hé oui. Pour un rebus comme cela. Je me suis sentie tellement seule tout d’un coup. Plus personne à éduquer, et surtout, le plus triste là dedans, c’est que je n’avais pas réussi à le changer. Je n’avais pas réussi à le calmer, à le rendre plus intelligent et moins fendant.

Vous savez ce qui est le plus drôle dans tout cela ?? Tout ça s’est passé il y a 4 ou 5 ans… Et croyez-le ou non, il m’en veut toujours… Croyez vous que c’est mal, si le malheur de ceux pour qui le malheur des autres fait leur bonheur me rend heureuse?

Vous savez dans les films hollywoodiens, c’est ce qu’on nous apprend… Les méchants finissent toujours par se faire humilier, abattre, détruire ou rabaisser par les gentils… Alors au fond, peut-être que quand je lui ai écrit « Tu sais Monsieur D… La chose plate avec toi, c’est que tu essais de manger les petits poissons, à défaut d’être capable d’attaquer ceux de ta grosseurs. Et ca, ca t’apporte l’admiration des greluches, mais pas celle des gens à ta hauteur, ni ceux plus haut, malheureusement. », Ce n’était pas si méchant?

Alors mesdames, ne vous laissez jamais avoir par ces beaux parleur au cœur noir. Et si jamais ca vous arrive un jour, faites vous un plaisir de ma part de révéler au monde entier leur vraie identité, et en s’appuyant du Ying et Yang et de Hollywood, donnez vous le droit, si le cœur vous en dit, de les mettre en miette !

p.s. moi mon Monsieur D, il ne m’a jamais pardonné de l’avoir tromper… À chacun sa vengeance !

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J’ai longtemps été hermite, je restais chez moi et me couchais toujours très tôt. Depuis quelque temps, je profites de ma “jeunesse” comme tout le monde ne cesse de me recommander. Mais plus j’en profites, plus je réalise que je ne suis pas sortable, et que je déteste ça, sortir !

On s’entends pas, les gens sont trop musclés et fendants, les hommes nous approche comme si on était de la viande et y’a pas moyen de respirer. Dans un club, un bar, ou un karaoke, au fond, c’est du pareil au même, à plus ou moins grande échelle… Je déprime.

Les gens deviennent complètement cinglés à la St-Jean: LE prétexte de l’année pour se “PETER LA FACE” comme disent tant de statut facebook aujourd’hui. J’ai besoin d’explication. Qu’est-ce qui est tant plaisant dans le fait de se “peter la face”? Faire des conneries et ne plus s’en souvenir? Coucher avec n’importe qui? Vomir sur ses amis? Et tout ça, pour honorer le Québec! Bravo les Québécois. Vous me donnez envie de déménager et de trouver une fierté ailleurs.

Ce soir je suis allée dans un Karaoke pour fêter la St-Jean. Je me suis dit que là, il  n’y aurait pas grand monde.. Erreur! L’endroit était bondé de gens. Et encore une fois, pas moyen de sortir de chez moi sans voir autre chose que des mauvais candidats… Rien de bon n’est arrivé, mise à part un drôle d’épisode ou trois gars sont venus s’assoir à notre table (nous étions deux filles) et ils étaient collant et désagréable. J’ai fait un regard méchant, froid et dégouté, et ils sont restés là.Alors je suis montée sur ma chaise, j’ai dit plein de gros mots et entre autre “Déc*&*??&ser* parce que sinon je vais vous c*?$$?&er mon poing sur la gueule !”

Ils ont fini par partir.

Je commence à être vraiment désespéré de vous, les hommes.

Bonne St-Jean à ceux qui ne sont pas complètement saoul.

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L’autre soir, après avoir été regarder un match d’improvisation, je marche avec une amie dans les rues de Montréal, en me disant que la soirée n’est pas fait pour être terminée… On décide donc de se rendre à un bar, “juste pour aller au toilette, on rentre après!” bien entendu, cela veut dire “on rentre, on magasine, si y’a rien d’intéressant, c’est que la soirée est terminée!” Alors on fait un tour d’horizon… On va sur la terrasse en arrière. En arrivant, on croise un jeune homme échaudé, arborant de superbe lunette fumée à minuit le soir. Surement le genre de gars qui dit “Ah, mes lunettes? C’est parce que ta beauté m’aveugle…” ou un autre slogan promotionnel d’homme valant pas plus que les produits des infopublicités, vendus à la télévision.

C’est avec un regard dégouté que je le croise, et on se retrouve bientôt assise au fond de  la terrasse arrière. Que voit-on! Un homme, un vrai. Magnifique. Faut dire que des bonnes copines, ça a souvent les mêmes goûts en terme de gars. Après quelques secondes, les deux, on le fixe et… on essaie d’élaborer un plan, quand d’un coup, son ami se lève et passe très près de moi compte tenu de la proximité des tables.

Prise par surprise, je l’accoste et lui demande “Ton ami au chapeau, il est célibataire?” Et tout fier, il me répond “oui, et c’est sa fête aujourd’hui!” Wow. Qu’elle belle raison pour abordé un bel inconnu. On laisse passer quelques minutes avant d’aller lui souhaiter bonne fête mais…. Un garçon avec un chapeau se présente le bout du nez à notre table.

Pas laid, mais … Vous savez, le fameux “mais”? Hé bien croyez le ou non, le bel Adonis était assis à la même table qu’un AUTRE gars au chapeau.. Et leur ami n’a vraiment pas saisi nos goûts en pensant que de ces deux gars, c’est le “pas-laid,-mais…” qui nous avait tapper dans l’oeil!

Déçue et désemparée, parce que le “pas-laid,-mais…” ne décolle pas de notre table, on fini par dire qu’on travaille demain, et qu’on doit quitter. Pauvre lui. On a même oublié de lui souhaiter bonne fête…

On se lève debout, et que voit-on? L’homme-aux-lunettes-de-soleil-à-minuit-le-soir qui a dû avoir le temps de boire quelques pichets pendant notre quiproquos de chapeaux. Et lui, ce qu’il a trouver de plus intelligent à faire pour vendre son produit, hé bien… c’est carrément de le montrer. C’est d’un rire-de-gars-saoul qu’il présente à mon ami son membre-non-viril. Vous savez, dans la vie, y’a des parties de soi qu’il ne vaut mieux ne pas montrer…

Oui oui, j’y arrive à ces trois australiens !

Bref, après cette altercation, on se fait un plaisir de le mentionner aux gros-bras qui surveillent l’entrée. Mon amie de leur dire “vous lui ferez-le message que des petites affaires comme ça, ça vaut même pas la peine de le sortir!” (sortir de son pantalon, et sortir du bar…)

On se dirige donc vers la sortie. Mais que vois-t-on sur la petite terrasse en avant du bar? Un itinérant qui joue de la guitare… Nous qui avons un plaisir fou à écouter les autres en jouer parce qu’on a pas le doigté assez développé, on s’assoie, et on se commande une bière. Que voit-on à notre gauche? Deux adonis, et un “pas-laid-mais…”. J’écoute un peu leur conversation, qui est… en anglais! Alors quand une dame passe avec des fleurs, je me dis que c’est l’occasion ou jamais. Je me penche pour leur dire “parlez-vous seulement anglais?” Et eux de me répondre que oui… Et moi de dire “C’est dommage parce que si vous aviez parler français vous auriez pu venir vous assoir avec nous, et on aurait même accepter une fleur!” (En fait, mon amie ne parle pas un mot anglais…)

Alors on retourne à notre itinérant-guitariste-pas-si-bon-que-ça-compte-tenu-de-l’heure, et on se dit que “modit qu’ils sont cute!” Que de surprise, quand on voit atterrir sur notre table deux fleurs, tenue par des grosses mains de beaux prétendants à l’accent fabuleux.

Alors ils s’assoient avec nous, et on commence à discuter. J’étais l’interprète: Je traduisait ce que mon amie disait, et je traduisait ce que les Messieurs C disaient. Finalement, je comprenais tout ! Je me sentais détentrice du pouvoir et de la vérité… Mais bon. la suite !

On parle de tout et de rien, jusqu’à découvrir qu’ils sont Australiens. Là, nos petit cœurs de Québécoise se sont officiellement arrêtés. Vous savez bien que les deux plus beaux accents du monde vienne de l’Australie et de l’Angleterre!

Après quelques heures, quelques bières et beaucoup de rires, moi et mon amie, on commence à se parler (très ouvertement, puisque de toute façon, il n’en comprennent pas un mot) des candidats potentiels. Comme on parle d’eux, ils commencent à nous bourrer de compliments, et s’essaient même au français! “Toua êre ray beille!” (tu es très belle) Prise au dépourvu par le “cuteness” de leur accent en français, on se laisse baigner par leur paroles en tentant de leur apprendre notre langue.

Quelques bières, plusieurs rires et quelques mots appris plus tard, on réalise que le bar ferme. Ils nous disent que c’est leur dernière soirée à Montréal, et qu’ils veulent la vivre à fond.

Alors que Monsieur C.1 a la jambe qui fait un massage à celle de mon amie, je me réserve Monsieur C.2, en ayant pitié pour Monsieur C.3, le pas-laid-mais.

C’est donc un départ,on commence à marcher sur la grande rue, et moi et mon amie commençons à nous poser des questions sur leurs intentions alors que Monsieur C.1, celui réservé à mon amie, passe la main autour de ma taille et descend tranquillement celle-ci … En me proposant de finir le party ailleurs…

Mais il faudrait qu’il se branche lui ! D’autant plus que du même coup, mon amie se fait réchaufffer par la veste de C.3, le pas-laid-mais. Je me dis “o-oh! No-non!” Et j’essaie d’approcher un peu C.2, mon supposé candidat qui semble soudain trèspeu intéressé par la gente féminine. “Bon ma blonde m’attends à l’auberge les gars je vais prendre un taxi moi!” De dire Monsieur C.2…. Merde !!!!!!

Prise de panique, et de peur de leur plans, moi et mon amie on attends que le taxi arrive et qu’ils se disent ” à plus tard” pour courir loin loin, vers la voiture, et filer vers notre douillet nord.

*****Cette chronique comporte des opinions personnelles. Je vous invites à y réagir dans les commentaires!****

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Dernier essai

Un jour, désespérée de tous mes espoirs envers la gent masculine, je me suis retroussé les manches et me suis inscrite à un site de rencontre.

Que de déception, jour après jour, de constater le désespoir chez tous ces hommes. Je change donc le slogan de ma page d’accueil pour “je n’ai pas envie de te rencontrer.” C’est là que j’ai commencé à avoir des approches plus intéressantes.

Je reçois donc un message de Monsieur B, qui me philosophe et m’enchante comme personne. Impressionnée par sa plume et ses aspirations, mon cœur se met à battre un peu plus vite.

Après quelques semaines d’échange de courriels et de discussions MSN, l’on se retrouve au point tournant. Il me demande si je veux aller manger au restaurant.

J’accepte donc, en espérant qu’il est aussi beau que ses photos le présentent, et qu’il est aussi sympathique, drôle et charmant que ses messages l’ont laissé entendre.

J’accepte donc à reculons, en me disant que toute personne sur un site de rencontre a une raison louche de s’y inscrire et de payer un montant salé par mois pour l’abonnement. Comment un aussi bel homme peut espérer trouver l’amour par cette voie?

Je stresse en me dirigeant vers le lieu de rencontre, pour diner. BANG, le voici. Il est aussi beau que sur ses photos, malgré sa petite coupe de semi-moustache qui me rend un peu perplexe. Mais après tout, une moustache, ça se trime!

L’on commande et discute de tout et de rien. Je me sens sur un nuage et il est très à l’écoute, respectueux et sincère. Je cherche toujours le fameux défaut.

Un Gentleman ?

À la fin du diner, il paye la facture. Je trouve cela charmant et je me dis “enfin, un gentleman, moi qui suis toujours celle qui paye le repas à l’autre!” Après le diner, sous le gros soleil, il m’offre d’aller se balader dans les rues de Montréal.

J’accepte, et à ma grande surprise, j’accepte même d’embarquer dans sa voiture. Mais c’est que je ne l’avais pas vue, cette fameuse voiture…

Orange et scintillante d’une peinture à brillants, c’est surement une grande marque, mais je ne connais rien aux voitures. Je lui dis donc que je DÉTESTE du plus profond de mon cœur les voitures qui font du bruit. “Ah mais je vais conduire tranquillement pour toi!”

Je me demande de plus belle pourquoi il n’a jamais rencontré de filles : en général, toutes les filles aiment les voitures sportives qui font du bruit, non?

J’embarque avec un mal de cœur dans sa petite fusée. Bien entendu, malgré mon avertissement, il tente tout de même de m’impressionner avec son moteur puissant.

À l’eau de rose

L’on se rend finalement sur la rue St-Denis, ou l’on entame une petite marche. C’est alors qu’à ma plus grande surprise, il s’essaie de prendre ma main dans la sienne. Woaw minute papillon! Je feins son approche sans un soupçon, et il ne se réessaie pas. Du moins, pas pour l’instant.

C’est alors qu’il ressort ses trop grands atouts de gentleman. L’on rentre dans un café, il me paye un thé qui lui en coute 9 dollars. Pour un THÉ EN POCHE! Je lui dis “non, c’est à moi de payer!!” Et il finit par payer quand même. Je me sens déjà mal.

Ensuite, on continue de marcher, et comme l’on s’arrêtait à tous les kiosques, je m’arrête à une petite porte où des foulards sont accrochés. Mon regard est attiré par un foulard vert, vraiment très beau. Puis, je continue de marcher, et je me retourne la tête pour réaliser que monsieur B est entré dans le magasin. Je rentre juste à temps pour entendre le prix du fameux foulard vert qu’il vient de m’acheter: 45 beaux dollars. Honnêtement, j’aurais fait bien d’autres choses avec cet argent!!

Je suis rouge de gène en disant “merci, mais ce n’était vraiment pas nécessaire…” Il commence à me couvrir de compliments, de jolie à intelligente, jusqu’à allumée et allumante. Je fais donc un pas en arrière et j’ai soudain hâte de revenir chez moi. Quel malaise! On se connaît depuis à peine 2 heures!! D’autant plus que j’ai refusé pour une deuxième fois sa tentative de me prendre la main, et que moi, je ne lui ai pas fait un seul compliment.

Finalement, je finis par retourner chez moi en étant polie et en disant que j’avais passé une belle journée.

De retour chez moi, les messages textes, les appels, les messages facebook et MSN m’envahissent: ça y’est, c’est un dépendant.

Je me mets donc à lui dire qu’on est différents, à quoi il me réplique que l’on se complète parfaitement. Il m’envoie de la poésie, des vers et des rimes, comme pour me faire comprendre qu’il est éperdument amoureux de moi. À chaque jour, des dizaines de messages auxquels je ne réponds pas, ou auxquels je réfute. Il serait temps que tu comprennes Monsieur B !

Désespérée, je fini par être de plus en plus directe, et lui de ne toujours pas comprendre.

Après quelques mois, il finit par lâcher prise.

Attention messieurs B, il ne faut pas prendre pour de l’or ce qu’on ne connaît pas encore…. Et si une fille ne vous retourne aucun de vos compliments, posez-vous des questions et ne faites pas de gestes brusques!



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« Eye-Contact »

Aujourd’hui, je vais vous parler de monsieur A, qui a largement fait ma soirée d’hier! Le tout débute quand j’arrive chez l’ami d’une amie. De prime à bord, je ne connais personne. Ils sont 5 gars à écouter un match à la télévision. L’un d’eux semble être le “coq” du groupe. Chandail blanc, moulant on ne peut mieux ses biceps, qui sont aussi larges que mes cuisses et éventuellement aussi gros que sa tête… Au départ, il semble étonnamment être un agneau sous un veston de gros dur. Un sensible à double face. J’essaie donc de découvrir ce qui se cache derrière ses cheveux enduit d’un gel lustré et collant. En m’invitant à sa soirée de karaoké du lendemain, je découvre que le cher Ken connaît de grands succès féminins, tel que Mario Pelchat et Jean-François Brault. Surprise par son aveu de taille devant une foule de testostérone, je commence à penser qu’il est peut-être un bon garçon. Pendant au moins 3 minutes, j’y ai cru. Il me qualifie donc de 60 pour cent hipster, et joue la carte du gars qui m’a cernée en un coup d’œil. Il sort donc ses plus beaux attraits pour me séduire: il fredonne Skinny Love de Bon Iver et me promet une soirée mémorable au karaoké du lendemain.

En voiture !

Par le plus “magnifique” (hum) des hasards, il se retrouve seul, côté passager, dans ma petite maison roulante. Sans une demande, il branche son iPod et me prouve sa passion pour mes grands crus. Déstabilisée du plus profond de mon âme qu’un être aussi débordant d’estime et de muscles puisse écouter «Mumfurd and Sons» entre deux shakes de protéine, je me laisse bercer par la musique et m’allume une cigarette. “Tu devrais pas fumer… Mais c’est correct j’ai de la gomme, je t’en donnerai avant de t’embrasser”… On se calme le pompon, monsieur A! Il continue de plus belle, et déjà, on est arrivé à la fameuse soirée. (Ouf !)

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Le bar

Moi qui pensais me retrouver dans un petit pub, je me suis bien fait avoir ! La musique est si forte que le seul avantage est que quelqu’un pourrait faire le plus bruyant des gaz et personne ne l’entendrait. Mieux encore; personne ne le sentirait vu le doux mélange de parfums féminins, de Axe et de sueur émanant de tous les corps qui se dévoilent en ce début d’été tardif. Je prends mon courage à deux mains, et entre dans les coulisses du mal.

L’entrée

Quel bonheur (hum), Monsieur A et moi sommes les premiers du groupe à arriver, et notre chère tête qui travaille fort à passer par la porte d’entrée connait une poignée de gens qui se trouvent déjà dans la place. Que de joie que de me faire offrir de payer le « cover » de la soirée pour moi. On s’entend, j’aurais dit : « mais non ça va ! » et j’aurais payé, mais il y va d’un gentleman de sa catégorie d’offrir à son potentiel morceau de viande de payer son entrée, puisque pour lui, c’est une entrée dans un festin de femmes vers le monde des plaisirs. Il me présente donc à ces collègues (anciennes, futures partenaires ?), avec le menton bien élevé et la main sur mes hanches, en disant « voici Ray, on se connait depuis une heure ! ». (Mais oui beau coq ! Une poule, ça se dompte facilement ? Attends, tu ne me connais pas encore…)

Soulagement !

Mes sauveurs arrivent et viennent me prêter main-forte, en s’excusant de m’avoir laissée seule avec lui (quoi, mon opinion est partagée même dans la gent masculine ? Joie !) Et tranquillement le traditionnel cercle de gens qui se déhanchent se forme. Avoir su, je n’aurais pas mis mes nouveaux souliers à talons ! Je reste donc plantée comme un pic sans un clignement des yeux alors que Monsieur A se dandine devant moi, en me dévoilant ses dents dignes d’une pub de dentifrice. « Tu danses pas ? » « Non, je danse jamais. Je déteste danser. ». Déjà là, il me semble que le message est clair. Tentative #1 de lui faire comprendre que je ne suis pas intéressée ? Échec.

Surprise ? Nah !

Quelques minutes plus tard, quel dommage pour notre petite bande : monsieur A nous a faussé compagnie pour aller négocier des amygdales dans un coin sombre. Je souris de toutes dents, et me permets de bouger au rythme de la musique. (Je déteste peut-être les chansons et la danse, mais à part ça et sortir fumer des cigarettes, je n’ai pas trouvé grande occupation !) Mais qui vois-je se dandiner à nouveau en ma direction quelques minutes plus tard ? Hé oui, il n’en a pas fini avec moi. Monsieur aime les « défis », dit-il. Il me dit à l’oreille : « viens dehors, je veux te parler. » «Non, j’ai pas envie de fumer. » « Allez ça sera pas long. Je me sens un peu B.S. » « Ah oui ? Pourquoi ? » « Pour ma petite erreur de parcours tantôt »…. (Attends ; il pense réellement que ça ma choqué qu’il visite l’œsophage d’une fille de sa catégorie ?) Je lui dis encore une fois que je ne veux pas aller parler dehors, et lui offre de l’aider à se magasiner une « chix » sur la piste de danse. Il me dit qu’on a connecté, que je lui ai parlé avec le cœur et que ça clique vraiment. (Tu sais, Monsieur A ; les sens uniques c’est bien dommage, mais on ne peut pas les rendre voie double…) Toujours pas convaincue et toujours trop près à mon goût de ma personne dédaigneuse, je lui ouvre mon sac : « tu sais, Monsieur A, moi j’aime les gars plus petits que moi, aux cheveux foncés et non coiffés, qui ont une petite barbe pas faite, qui veulent des enfants, de l’engagement, et un avenir avec moi. Ah oui, et je déteste les muscles. Je ne couche pas pour coucher, je n’embrasse pas pour embrasser, et je veux apprendre à connaitre l’autre avant d’avoir quelconques rapprochements. », en pensant avoir été claire. Il s’approche de mon oreille pour me dire : « je veux des enfants… » (Beh félicitation, mais moi, je ne veux pas être la mère de tes enfants !) Je lui fais des gros yeux, et lui, il retourne à la chasse.

Jamais une sans deux !

Quelques minutes plus tard… Surprise ! Il s’est trouvé une deuxième proie ! Heureuse comme mille d’avoir trouvé le moyen de faire décoller monsieur CrazyGlue, je partage mes dernières paroles avec les autres gens. Tout le monde me fait un « high-five » et me félicite de mon tact et de ma réussite. ENFIN LIBRE ! Je danse en montrant les doigts dans son dos. J’attends donc que la valse des langues soit enlignée pour ma vengeance. Après tout, il a gâché ma soirée ! Une fois qu’il me fixe, je lui indique deux beaux « thumbs up ! » avec un gros sourire, en lui faisant un petit signe signifiant : « elle est jolie, amène-la dans ton lit ! » Mais je crois que la fille m’a vue. (Oups !)

Fin de soirée…

Pauvre monsieur A. Il ne m’a pas reparlé de la soirée. Il est allé dans son coin, sans danser, comme pour me faire croire qu’il n’aimait pas aller dans des clubs. Comme pour me faire croire qu’après son physique, son mental, son attitude et son comportement qui me déplaisent tous autant les uns que les autres, il avait encore des chances. Pauvre monsieur A.

Soudain, il est disparu et n’est jamais revenu. Dommage.